Na, ráértem, jó sokat böngésztem a magyar webet. Igencsak siralmas, szánalmas a nagy részük, jól fel is bosszantottam magam rendesen. Elhatároztam, hogy megosztom a tapasztalataimat, hátha magára ismer pár versenyző...

Szóval a lista minden különösebb sorrendiség nélkül:

o Valódi bőrből készült férfi mellényt kerestél? Itt egy pamutból készült női nadrág, szerintünk jó lesz ez neked! Nem? Akkor itt egy műbőr pénztárca és egy gyermekkönyv a kis vizilóról, aki nem találja a piros lufiját. Okés? Most jó neked?

o Ön hat éve megnézte a napi híreket nálunk, nincs véletlenül kedve megnézni ugyanazt a napi hírműsort megint? Végülis ismétlés a tudás anyja, tutira nem emlékszik már mi történt hat éve ezen a napon, nemdebár?

o Van egy eladó tanya a bakonyban. Nem mondjuk meg pontosan hol, hogy mikor építették, miből, hány szoba van benne és nem töltünk fel róla képet, viszont 58 millióért megveti. Csak komoly érdeklődők hívását várjuk! Ez a hirdetés nem változott 11 éve.

o Itt egy ház, az alapterülete 8565 négyzetméter, a telek mérete 75 négyzetméter. Alapterület szerint csökkenő sorrendet akart, nem? Na, ez a legnagyobb házikó. Tardis, több mint tízszer akkora a ház mint a telek.

o Gázlámpát akart, itt van hatezer petróleumlámpa. Hét különböző személy tölti fel ezeket, a közös bennük, hogy halvány gőzük nincs mit csinálnak, de tized annyiért dolgoznak mint amennyiből meg lehet élni magyarországon. Van valahol gázlámpa is a listában, de az vagy vízforraló néven, vagy kempingfőző néven megy.

o Okés, el akarunk adni egy házat, de nem akarjuk lefényképezni, mert akkor nem telefonálsz, hanem megkeresed a streetview-n. Lefényképezzük a hűtőszekrényt, a kanapét és a könyvespolcot inkább. A hűtőszekrény, a kanapét és a könyvespolc nem része a hirdetésnek, nem eladó.

 o Szegeden kerestél szobafestőt? No, itt az összes budapesti szaki, elöl a parkettások meg a gázszerelők, mert azok fizettek, hogy a lista elején legyenek. Most miért vágsz pofákat, mi nem tetszik?

o Húsz misi alatt keresel családi házat? No, itt van pár 238 és 154 millió közt, ne legyél szégyenlős, megérdemled, hogy egy kicsit kényeztesd magad.

 o Itt egy ház. Eladtuk 2006-ban, de nem szedjük le, mert a google idehoz egy csomó olyan nyomingert mint amilyen te is vagy. Nézd meg a többi hirdetésünket, de ilyen jó házat ilyen olcsón nem fogsz kapni, azt előre elmondjuk.

o Ön a múlt héten vett egy popszegecshúzót. Vegyen még egyet! Ugyanolyat!

o Ön kissé pityókásan vásárolt egy bicskát, amit négy hete történetesen mi szállítottuk ki jó drágán. Cserébe esetleg kitölthetne egy 47 perces elégedettségi kérdőívet, mert nekünk fontos, hogy ön elégedett legyen.

o Örülne ön annak, ha ezentúl a telefonja éjjel kettőkor pittyegne, hogy ez a német eladó, akitől vett egy pár zoknit 617 új terméket töltött fel ma délelőtt? Nem? Van egy rossz hírünk...

o Itt egy tanya, kinn van a mocsárban. Sajnos 2004-ben leégett, ami miatt aztán kidőlt az egyik vályogfala is. Viszont 58 millióért eladó, bár félő, hogy a hirdető már régen eldobta a kanalat, a házat meg elmosta az eső. Tetőszekezet nélkül ezek a vályogházak nem állnak túl sokáig, mint az közismert.

 o Látjuk, hogy ön elmenne pecázni. Itt egy cikk a hüvelygombáról inkább. Nekünk fontos a véleménye... 

 o Aha, az megvan, hogy ön három hónapja nyitott egy panaszt, hogy nem kapta meg a csákányt, amit rendelt és mi erre a megkeresésére még nem válaszoltunk, de hadd kérdezzük már meg, mennyire elégedett az új csákánnyal? Nem akarja értékelni? Vegyen hozzá kertitörpét, a tapasztalat azt mondja, hogy akik nem kapják meg a csákányt, azok utána szeretnék nem megkapni a kerti törpét is.

No, nagy hirtelen ennyi jutott eszembe. Legközelebb jegyzetelek...