Ez megint mekkora átverés, komolyan mondom, az agyamat eldobom. Kinyílik az ember zsebében a bicska, pedig eredetileg nem is volt nála bicska.

Szóval sokat vásárolok az Emag nevű webes csodán. Eddig elégedett voltam velük, de mostanában kicsit felhalmozódtak a törött csomagok, az újként hirdetett használt termékek meg amúgy azok a vásárlások, amiket az ember megbán, de nem kicsit.

Régebben volt egy telefonszám a weblapjukon, felhívtam, intézkedtek. Az eladók, akik az Emagon keresztül árultak, azonnal ugrottak, látszott, hogy megkapták a fejmosást. Szaladtak, hozták, hívtak, visszautaltak.

Most vettem egy kütyüt, cirka 40 000 forint, nem feltétlenül olcsó. Tartozék nélkül érkezett meg, használhatatlan. Na, ez már nem egy 300 forintos törött vacak, azért ezt nem nyelném már be. Ezen a héten a negyedik hibás teljesítés, ráadásul ez nem is olcsó.

1) Emag, telefonszám keres. Van nyitvatartás, reggel kilenctől nyitva vannak, de telefonszám nincs. Nem lehet felhívni őket. Millió forintokat költöttem el náluk, de telefonon nem lehet felhívni őket, mert arra nem vagyok érdemes. Egy senki vagyok, jobb meghunyászkodni. Értem.

2) Akkor a termékhez megyek, vásárlásaim, termékek, panasz beadás... ja, ilyen nincs. Nincs panasz beadása, nincs reklamáció, ilyen kis pondrók mint én vásárolhatnak, nem reklamálhatnak. Ők mondják, hogy a termék át van véve, én csak bólogathatok.

3) Kapok egy levelet a termékről. Megkaptad? Hogy tetszik? Értékelnéd? Megyek értékelem. Sőt értékelek még pár más terméket is, ha már belekezdtem. Pozitívat, negatívat, nem vagyok szélsőséges. Én együttműködöm!

Másnapra a negatív értékeléseket visszadobták, ezek az ügyfélszolgálatra tartoznak, nem értékelések. A pozitív értékeléseim a művészvilág vastapsa közepette publikálásra kerültek.

A család elnézően mosolyog, a hátam mögött a szemüket forgatják. Nem érzem az együttérzést... azazhogy nem látom az együttérzés jelét másokon.

4) Googli, Emag panasz, mégis hogyan? Azt írják forduljak Diához, az online asszisztenshez, aki segíteni tud például hibás kézbesítés ügyében. Például, ezt írják, például. Ez az első példa, hibás kézbesítés.

Megyek Diához, semmit amit beírok hatással nincs, viszont van agy rettenetesen lassú, egydimenziós menürendszer. Kattintasz, vársz, olvasod, kattintasz, vársz, olvasod, kattintasz, olvasod, vissza az előző menübe, vissza az előző menübe. Rettenetes.

Nyoma sincs semmiféle hibás teljesítésnek. Nyoma sincs reklamációnak. Itt sincs nyoma. Az egyik legfontosabb, legelemibb probléma, nem azt kaptam, amit ígértek, nem kaptam meg, amit ígértek, Dia számára nem létezik.

A család érezhetően neheztel. Ma a kanapén alszom mint 86-ban, amikor konyakszagúan jöttem haza. 

5) Keresek, megvan valahol az ügyfélszolgálat száma. Régi forrás, nem tudom ki rakta ki a webre, de megvan!

Hívom. Hogyne hívnám!

Nincs ilyen szám. Hát persze, hogy nincs! Hogy a francba lenne? Az egész számok halmazában lyukat égettek, hogy ne lehessen felhívni őket. Hát persze!

A család tüntetőleg visszaköltözik a mamához. Amíg ennek az "ügynek" vége nem lesz.

6) Az "értékelések" weblapon kotorászok, ott van egy "panaszt akar tenni?" link. Hát persze, remegő kézzel kattintok, elmorzsolok egy könnyet, persze, hogy akarok. Révbe értem. Még semmi sem késő, még vissza lehet hozni a régi szép időket!

Az új lapon azt írják forduljak Diához. Amit ekkor érzek annak a tudományos neve angina pectoris, oda se neki, ez még nem az infarktus. Még nem az.

Alatta van egy másik lehetőség, töltsem ki az űrlapot, küldjem el, majd megkeresnek. Adjam meg a telefonszámom, az email címem, keresnek.

Megadom. Nem keresnek. Másnap sem. Harmadnap sem.

Negyednap megint beírom az űrlapot, benne a rendelés száma. Meg sem rezdül a szemük, meg sem említik, hogy már van egy ilyen panasz. Azt írják, hogy majd keresnek. Tudom, hogy nem fognak... érzem. A tarkómon felállnak a szőrszállak. 

A háziorvosom szerint nem rá tartozik, specialistához kellene fordulni, aki abban a nagy sárga házban fogad betegeket... azazhogy nem, inkább csak olyan embereket, akiknek kérdéseik vannak. Értem. 

7) Átnézem a teljes weblapot, belemegyek mindenhová, kicsit sírok. Nincsenek "panaszaid" vagy "panaszok" vagy "reklamációk" pont sehol. Én egy kis senki vagyok, átvertek 40 rugóval, kuss a nevem, nem vagyok méltó.

De most ezek után javítson már ki valaki, hogy mi van! Hogy lehet, hogy egy ekkora cég, ennyi forgalommal, országos hírnévvel, hatalmas piaci részesedéssel úgy működik, hogy ha az eladó nem azt küldi, amit ígért, akkor azt a vevőnek be kell nyelnie? Hogy lehet, hogy nincs egy tetves telefonszám, egy ügyfélszolgálat, semmi?

Javítsatok ki! Mondjátok, hogy én vagyok a béna, ott a szám, ott az ügyfélszolgálat, ott a replamációs lehetőség csak én, egyedül én vagyok ilyen béna, vak, ostoba. Mondjátok, hogy mindenki más megtalálta hogyan kell reklamálni, csak én nem!

Tudjuk, hogy Vlagyimir Putyinnak csakúgy, mint Orbán Viktornak nagyon fontosak a családi értékek. Merthogy nem olyanok ők, mint a gaz nyugat, ahol fittyet hánynak a hagyományos értékeknek, férfiak meg jányok egymással járnak.

Ezért aztán oroszországban az állam az Orosz Ortodox Egyház lelkes egyetértésétől kísérve egyszerűen eltörölte a családon belüli erőszakot. Ne nem úgy... nem úgy, hogy ezentúl az oroszok nem verik a feleségüket. Sokkal egyszerűbb megoldást találtak.

Egyszerűen kijelentették, hogy a családon belüli verés nem számít erőszaknak, nem bűn, nem bűncselekmény, nyugodtan lehet csinálni. Feltéve, ha az asszonynak nem törik csontja és évente legfeljebb egyszer verik meg.

Tessék:

In February 2017, with the support of the Russian Orthodox Church, Russia decriminalized domestic violence in cases where it does not cause "substantial bodily harm" (such as broken bones or a concussion)[38] and does not happen more than once a year.[39] Domestic violence and other cases of battery against relatives became an administrative offense.[40] As a result, domestic violence increased[41][42] while reporting declined sharply, and police began to refuse to investigate domestic violence cases.[4]

https://en.wikipedia.org/wiki/Domestic_violence_in_Russia#:~:text=for%20the%20perpetrators.-,Decriminalization,more%20than%20once%20a%20year.

Persze a változtatás után a családon belüli erőszak nagyon is divatba jött, de durván csökkent a feljelentés. Merthogy a rendőrségre nyilván felesleges menni már. 

Bemegy az asszony a rendőrségre, hogy szétverték a fejét? Hát ha otthon, akkor az magánügy, a rendőr elzavarja, nem érdekli az ilyen kicsiség. Frankó.

Nesze neked család, meg szeretet, meg hagyományos értékek. Végülis jogos, ha már hagyományokról beszélünk a nőket azért elég elterjedten verték évezredeken keresztül, ha ezer éves könyvekből vesszük az erkölcseinket, akkor miért is ne?

Na, kinn van a Reacher második évad első három epizódja. Ez jó hír, nagy élvezettel néztem az első évadot, a második meg ugyanolyan jó.

Szóval van itt egy érdekesség. A Reacher nem magasröptű, nincs benne túl sok katartikus hevületben fogant kacsos indájú szógyökér. Politikai üzenet sem nagyon van benne, nincs átgondolva és újraértelmezve a modern hallgatóság részére és a jelen társadalom egyetlen jelentős problémáját sem boncolgatja a történet.

Második évad...

Van benne egy Jack Reacher, aki nyomoz és jó sok embernek szétüti az arcát. 

Ja, nem, nincs természetfeletti képessége, csak egy jó nagydarab színizom pacák aki ha tüsszent egyet megszólal a kocsi riasztója. Három Tom Cruise biztos kijönne belőle[1].

És... a sorozat készítői nyilvánvalóan nem akarták megváltoztatni a világot, megváltoztatni a nézőket, előre tekerni a történelem kerekét, csak akartak csinálni egy élvezhető, szórakoztató sorozatot.

Sikerült!

[1] Semmi bajom a Tom Cruise féle Jack Reacherrel, nem volt az rossz, de a sorozat azért jobb.

Hahh! Ma délután az OTP részvények árfolyama átlépte a 15 ezer forintot.

Már egy ideje kerülgette, nézegette, szagolgatta, de most átlépte. Megmondom mikor volt ezen a ponton utoljára, 2022 februárjában. Jó régen ám! Akkoriban, amikor Oroszország másodjára is megtámadta Ukrajnát. Azóta a részvények 15 ezer alatt voltak. Megsínylették a háborút, Orbán szabadságharcát, szeretve tisztelt kormányunk csatakiáltásait.

Na persze ez nem azt jelenti, hogy holnaptól 15 felett lesznek a részvények, kisüt a nap, elindul a gazdaság, lecsökken az infláció meg ilyesmi, de azért ez jó hír. Mondjuk nekem. Azt jelkenti, hogy annak a pénzemnek, amit OTP részvényekben tartok csak mintegy fele veszett el. 

Na jó, lehet, hogy csak a 35-40 százaléka. Találtam néhány infláció kalkulátort a neten, még csak véletlenül sem adják ugyanazt a számot, még csak közel sem. Nem számít, azt vártam már két éve, hogy az OTP részvények átlépjék a 15 ezer forintot. Ez most megvan.

Húszig meg sem álljon.

Ajánlok egy videót, amit elborzadva néztem végig magam is. Arról szól, hogy a Szovjetúnió széthullása után kiderült, mindenfelé szétdobált nukleáris fűtőelemeket hagytak hátra. Mondjuk ez közismert.

A videó magáért beszél, de azért pár szó róla annak, akinek nincs türelme végignézni.

A videó vége felé vannak felvételek, amikor a szovjet utódállamok polgári védelmi alakulatai összeszedik a fűtőelemeket amiket vétlen civilek az erdőben találtak. A nukleáris elemek a téli hóban gőzölnek mint állat. Mennyire kell rádióaktívnak lenni ehhez? Nem kicsit!

Halálos hulladék

Annyira, hogy akik megtalálták és eltöltöttek egy kis időt a közelében azok többnyire meghaltak. Hónapok alatt, a kórházban. Iszonyatos szenvedés után.

Mondjuk a grúz polgári védelem akciója is kiborító. Robottal dolgoztak? Ja, nem. Valami nagy daruval? Nem, nem. Akkor tetőtől-talpig ólomba öltözve? Nem, nem. 

A megoldás az, hogy minden versenyző 35 másodpercet kezelte a nukleáris elemeket. Odarohant, odébblökte, elszaladt. Jöhet a következő versenyző. Ez ugye pont ugyanaz, mint orosz rulettet játszani[1], de csak egy pár percig, akkor ugye nem olyan ártalmas.

Tényleg nagyon érdemes megnézni, nekem úgy jött ki a szemem mint Swarzinak a marsos film végefelé, de mondjuk már jobban vagyok.

 [1] Okés, nem azért van, mert tuszofób lennék, az orosz rulettnek ez a neve. Nincs jobb neve. Nem tehetek róla.

Megint újranézek egy sorozatot és megint megütött mennyit változott az a kép, amit ezek a zsarusorozatok mutatni akarnak a világról. Ha igazak lennének...

akkor...

Columbo

Minden gyilkos zseni, Mensa tag, lángelme. Mindegy viszont, mert Columbo ha nem is tagja a Mensának, nyilván nagyobb lángelme, mint bármelyik gyilkos. Így a gyilkosokat mindig elfogják, megbüntetik. 

Kojak

Láttam egy Kojak epizódot, ahol egy nyomozó egy pasast kergetett egy sikátorban. Simán utánalőtt, megpróbálta hátba lőni a csávót. Azért kíváncsi vagyok, hogy ha most csinálnának egy ilyen krimit mekkora lenne a hörgés.

Mindegy, a Kojak szerint a bűnözők ostobák, a zsaruk kemények mint a vídia, olyan beszólásaik vannak, hogy leesel a székről és a szemük soha sem rebben. Megnyugtató.

Monk

A zsaruk nem túl okosak, jó esetben is csak jószándékú csetlő-botló hivatalnokok. Na, viszont a szabadúszó magányomingerek, azok zsenik, csak ránéznek a helyszínre, megjegyeznek mindent és meg is oldják a bűncselekményt egy pillanat alatt. Mármint ja, az enyhén autista magánynomozók.

Blue bloods

A zsaruk mind nagyon keresztények, rendszeresen imádkoznak és hihetetlenül erkölcsösek. Elég beképzeltek is, meg vannak győződve róla, hogy ők mindig a jó oldalon állnak, ők mindig jobbak mindenkinél. Olyan szinten konzervatívok, hogy az kilóg a fasorból, de nem is baj, mert nyilvánvaló, hogy az egyetlen jó válasz az a konzervatívok válasza. Mindig...

Third Watch

Az utcán háború van, minden zsaru, minden mentős, minden tűzoltó az emberek megmentésén fáradozik, de az emberek nem érdemlik meg. Az emberek mocskosak, hazudnak, bűnöznek, kegyetlenek és még bunkók is. Csak a zsaruk és a mentősök jó fejek, de pokol az életük az ostoba civilek miatt.

Brooklyn nine-nine

Rendőrnek lenni hatalmas buli, roppant vicces, kegyetlenül laza és végtelenül szórakoztató. Egy vicc az egész.

Criminal minds

A világ tele van elmebeteg, ugyanakkor zseniálisan okos sorozatgyilkosokkal. Még jó, hogy mindegyik mindig ugyanazt csinálja, úgyhogy pár óra alatt el lehet kapni mindegyiket. 

Law & Order SVU

Minden fehér férfi erőszaktevő, minden nő áldozat, a mocsodék fehérember mindenáron erőszakolni akar, de szerencsére mindig, mindegyiket elfogják. Legalább 25 évet kap mindegyik, akkor is, ha a nő három példányban iktatva adta le az engedélyt arra, amit csináltak.

Justified

A törvény embere rendőrbíró, golyóálló, lövése mindig célba talál, gyorsabb a kobránál, élesebb a szeme mint a sólyomé. Arra is van ideje, hogy valami jó dumával kicikizze a bűnözőket. A főnöke nem nézi túl jó szemmel, hogy hetente három embert lelő, de mit lehet csinálni, mindig kidumálja magát.

Bones

Az ateisták ostobaságokat beszélnek, de nagyon iskolázottak és mindig megtalálják a gyilkost mert mindig valami csontokat kell elemezgetni. A katolikusok mindig ésszerű dolgokat beszélnek, arra jók, hogy nehogy megverjék vagy lelőjék az okos embereket.

CSI

Mindegyik sorozat ugyanabban a világban játszódik. A kamerák felvétele végtelenül nagyítható, a gyilkost három molekulából elfogják, amerikában nyilvántartás van a cipők mintájáról, a kavicsok méretéről, a falevelekről és az épületek falainak anyagáról. Minden helyszínelő biológus, vegyész, mérnök, fizikus is egyben, bármikor képesek előkapni egy malactetemet és belevágni egy kést. Még jó, hogy a világegyetemben csak négyféle kés létezik és ki lehet deríteni melyikből ki vett tavaly.

NCIS

A katonák nagyon kockák, vasaltak, fésültek és alaposak. Nekik nem kell tudomány, nem kell mikroszkóp, feltesznek pár kérdést és megmondják ki a gyilkos. Fegyelem kérdése az egész.

The Rookie

A fiatal zsaruk nem túl ügyesek, na de ha egy negyvenes van köztük az mindig mindent megold. Kezdő, de ő a legprofibb. Persze minden zsaru végtelenül erkölcsös és jóakaró, de az idősebb még jó is abban, amit csinál. Egy fél éve.

Dexter

Nem is a zsaruk a jófejek, hanem az a pszichopata gyilkos, aki jólneveltsége okán kizárólag pszichopata gyilkosokat gyilkol. Noiszen!

 Lucifer

Az egy dolog, hogy zsaruk, de ha a zsarukat maga a sátán segíti, az már valami. Persze a sátán jó fej, szó sincs arról, hogy kegyetlenkedne, ráadásul sármos, fiatal és jóképű. Asszem pradát visel.

Sok bajom van a Youtube-al, reklámok, állandó kuncsorgás, hogy ugyan már nyomjam meg a like gombot... és ha még egyszer azt ajánlja valaki, hogy használjak VPN-t, komolyan mondom betérek valami szerzetesrendbe és illegalitásba vonulok. 

Most a legújabb, hogy a keresésnél csak 7 azaz hét találatot ad a listában, amit aztán egy jó hosszú mocsok követ. Mocsok, mocsodék, sz@rok, amiket nem kértem, amik nem érdekelnek.

People also watched

Nem akarom azt nézni, amit mások néztek, nem érdekel, hogy mások mit néznek. Azért nem tévét nézek, mert nem akarom azt nézni, amit mások néznek, azt akarom nézni, amire ráekerestem. Amire beírtam a keresést. Ha a "Yonderland" sorozatra kerestem rá, akkor nem akarok bloopereket nézni egy másik sorozatból.

People also search for

Nem érdekel, hogy mások mire kerestek rá. Az érdekel, amire én kerestem rá. Azért kerestem rá. Elég egyszerű koncepció, meg lehet érteni: én, arra keresek, amire keresek, mások arra keresnek amire keresnek.

Ha bemégy a boltba paradicsomért és azt mondják, hogy mások igen veszik a Skoda kipufogódobot, akkor mit mondasz? Anyázol?! Hát ja! Jogosan!

For you

A "for you" listával az a legrosszabb, hogy itt aztán mindenféle baromságot besorolnak, amiket soha a büdös életbe nem néznék meg. Mind hatásvadász click-bait baromság. A NASA hazudott, itt vannak az idegenek, űrhajót találtak a hold tulsó oldalán, minden. Nagyon gáz, rosszabb mint a History channel...

Bár meglepő és mulatságos módon a History channel baromságai rendszeresen itt, a "for you" listában kötnek ki. Itt támad a baromság. Ősi idegenek meg Yeti! Az! 

Previously watched

Csak azért, mert valaha megnéztem valamit nem akarom, hogy újra és újra a képembe tolják. Főleg a híreket nem akarom pár hét után átismételni.

From related searches

Nem a hasonló keresésekből akarok újabb és újabb találatokat, hanem az én keresésemből, azt hiszem ez elég racionális dolog, nem? Ha valaki Skoda kipufogódobot akar annak nem jó Kisvakond videót nyomni, mert ideges lesz. Nem? Nem?! Akkor is, ha mindkettő Cseh(szlovák).

Na jó, mielőtt mindenki elkezdene hörögni tudom, hogy a keresésem találatai bele vannak keverve ebbe a marhaságlistába, nem érdekel. Kimondottan szopatásnak élem meg.

Na, itt van egy másik, amitől felnak megyek, emit nem értek, ami kiakaszt. Lehet, hogy valaki tud segíteni, valaki el tudja magyarázni, hogy miért bennem van a hiba, hogy miért én megyek szembe az autópályán.

Kalóriaszámolás. Egyszerű, egyszerűnek kell lennie, még egy gyerek is megérti, nem? Alap!

Itt egy kalóriaszámoló: https://orvosilexikon.hu/kalkulatorok/napi-kaloriaszukseglet-kalkulator. E szerint egy alap versenyzőnek cirka 2880 kilokalóriára (kcal) van szüksége naponta. Ez ugye 2 880 000 kalória, két millió kalória. Lejjebb meg azt írja, hogy 1 kalória (kcal) = 4186 j (joule). Namost helyesen nagy J, de mindegy, a lényeg, hogy valójában 1000 kalória = 4184 J. A weblap azt írja, hogy "heti kb. fél kilogramm fogyáshoz napi 500 kalóriával kevesebbel kell beérnie", de akkor ez ugye tévedés, ez ugye 500 000 kalória, nem?

Itt egy másik: https://biotechusa.hu/hogyan-szamitsuk-ki-a-napi-kaloriaszuksegletunket/. Itt azt írják, hogy "1g zsír körülbelül 9 kalóriát tartalmaz". Akkor cirka 32kg zsírt egyen naponta az, aki ülőmunkát végez (és csak zsírt eszik)? De nem, mert lejjebb nyilván azt írják, hogy "60 g zsír (540 kcal)", azaz 32g zsírról van szó.

Itt egy másik, ételt szállítanak házhoz, fogyókúrás:   https://www.gastroyal.hu/etlap/villamgyors-fogyokura/48. Azt mondják, hogy átlag 900 kcal a napi két étel, amit küldenek, de a szövegben meg 900 kalóriáról beszélnek. Akkor most mennyire lehet megbízni bennük, ha egyszer ezerszereseket tévednek már a bemutatkozásnál? 

De várjunk, az első linken meg azt írták, hogy "Figyelem! Napi 1200 kalóriánál kevesebb energia bevitele, és több mint heti 1 kg fogyás célkitűzése nem javasolt!", de ők is keverik a mértékegységeket, szóval valószínűleg 1 200 kcal-ra gondoltak. 

Akkor most az egyik lap azt mondja, hogy 1 200-nél kevesebbet ne egyek már, a másik meg azt mondja, hogy itt van napi két étkezés, 900 kcal, ezt nyomjam hosszú távon?

Na, eléggé elegem van a magyar kereskedelemből. Rohadtul nem érzem úgy, hogy ki vagyok szolgálva, leginkább úgy érzem, mintha kedvem lenne falvakat és városokat felégetni, lakosokat kardélre hányni, lovakad elhajtani, mintha Dzsingisz Kán vére folyna az ereimban. Mintha vad lovas seregek üvöltését hallanám...

Csak néhány példa a teljesség igénye nélkül:

1) Akartam venni dunsztos üveget. Csavarost. Kupakkal. Jó sokat. Hát a tecsóban nincs, van viszont radiátor meg autógumi. Ki a fene vesz autógumit a tecsóban? A Szpárban nincs, az eladó furán néz, hát nem most van itt az ideje. A Metróban van, csatos, négyezer körül van az ára, esetleg ha bankölcsönt vennék fel a házra, akkor vehetnék is annyit amennyit akarok, de annyi persze nincs a boltban sem.

Interneten, van, van dunsztos üveg, 5-600 forintos árakon, vaskos szállítási költséggel. Már majdnem megvettem, amikor találtam egy üvegnagykert. Olcsón, kevesebb mint féláron, 175 forint kupak nélkül, külön van kupak, mindenféle, több színben. Szállítanak, profin csomagolva, gyorsan, olcsón. Azért nem találtam, mert az elnevezés náluk "konzerves üveg" esetleg "kozervüveg", hülyén érzem magam. 

Ez sikeresen lezárult, kicsit sírtam, kérdezgették miért, mondtam, hogy boldog vagyok, van üvegem, tetővel, olcsón, ezt akartam.

2) Okés, akkor tartósító savanyúsághoz. Nincs, nincs tecsóban, nincs szpárban, nincs lidlibe, nincs metróban, aldiban, sehol. Az interneten van, kedvenc nagy szájtom, megrendelem, ki is jön.

Romániából, román feliratokkal, román használati utasítással. Jön ki a szemem mint a csigának, miért veszek én román élelmiszert? 

Ja, persze, igazából nem tartósító, hanem tartósító fűszerkeverékkel. Drága. Sima tartósítót akartam, vagy egy kilót, ez kis tasak, román, van benne három szem mustármag, hogy drágán lehessen eladni. Mindegy, a lényeg, hogy legalább van.

3) Akartam venni nitrites pácsót. A pácsó valami, amin sokat gondolkodtam, mire rájöttem, hogy valójában pác-só a helyes értelmezés. Só a lelkem, csak van benne pár százalék nitrites valamicsodácska, amit a botulizmus nem szeret és így alkalmas tartósításra. Jó dolog, nem kell kínok-kínját szenvedve meghalni, ha megeszed az eltett húst, sonkát.

Nos, böllérboltban van, el lehet menni, meg lehet venni. Ott a cím. Nézem, hát én itt voltam három éve, az volt kiíírva, hogy ez a bolt itt nincs ám nyitva, de van egy másik egy egész más utcában, ahol rohadtul nem lehet parkolni.

De hát most reklámozzák, biztos nyitva van, a cég oda van bejelentve. Esik, hideg van, de elmegyek. Ki van írva, hogy ez az üzlet itt nincs nyitva. Legalább három éve ki van írva. Azért az interneten hirdetik, hogy menj oda, parkolj le a sárba, menj át a másik utcába, keresd meg a bejáratot, olvasd el, hogy "kedves versenyző, ez ma sem az ön napja" aztán menj haza. Gratulálok!

Internet keres, pácsó talál. Csak az a neve, hogy "sonkapác-só" vagy mittudomén mi. Van kilós meg 25 kilós csomagban. Vettem, kétezerér', négyezerér' ki is hozták, elégedett vagyok. Persze háromszoros áron, de nyomvadt fűcsomó legyek, ha nekiállok böllérboltra vadászni a belvárosban.

4) Akartam venni magasnyomású dunsztolót. 

Ja, igen, az interneten vannak csávók, akik bemutatják, hogy hogyan kell eltenni lecsót. Ne higgy nekik, meg akarnak ölni! A botulizmus 121 fokon pusztul, 100 fokon főzni a lecsót és eltenni dunsztos üvegbe öngyilkossági kísérlet. Legalább 121 fokon kell nyomatni legalább három percen át. Ahogyan amúgy a konvergyárban szokás.

Van jó nagy kuktának látszó tárgy, tetején nyomásmérő, két atmoszféráig megy fel. Lehet rendelni, nem olcsó, de ez a megoldás.

Üvegdunsztoló... nem kukta

Persze kapni boltban nem lehet, van a neten, még egyszer mondom, nem olcsó. Sőt, kimondottan drága. De a probléma persze nem ez, ha csak drága lenne egy szavam sem lenne.

A cuccosnak az a dolga, hogy ami benne van az jó meleg legyen. Sőt, pontosan lehet tudni, hogy mennyire meleg, 121 Celsius fokos. Ott pusztul a botulizmus spóra ugye. Namost mit írnak a webáruházak, azon kevés webes boltok, ahol ilyesmit lehet kapni, mit mondanak, ez hány fokra melegít? Semmit. Nem írnak semmit. Miért írnának, hiszen ez a legfontosabb információ.

Megvettem. A műszer a tetején 2 atmoszférára van skálázva. Nem megy fel, csak 1 atmoszféra környékére, akkor a szelep leszabályoz.  Az 1 atmoszféra nyilván úgy értendő, hogy külső nyomás plusz egy atmoszféra, az jó esetben olyan 2 atmoszféra. A víz 2 atmoszférán olyan 120 fokon forr. Botulizmus ellen olyan 121 fokot mondanak, de ott van ugye a mérési pontosság meg a külső nyomás változásai.

Hát nem, nem adtak túl nagy biztonsági tartalékot, nem mentek biztosra, hogy a lecsóm ne mérgezzen meg, de legalább jól elhallgatták az egészet. Annyit írnak mindenhol, hogy ez így biztonságos, nem leszek beteg, bár érdemes vigyáznom vele, mert előfordulhat, hogy felrobban.

Ja, amerikai méret, a magyar dunsztos üvegből csak egy réteg fér bele, asszem hat üveg, de persze ezt sem gondolták elmagyarázni. Hetvenezerért nem lehet mindent elvárni. Belefér hat üveg, meg majdnem belefér még hat. 

Ja, ha valaki ilyet venne érdemes tudni, hogy a fogantyúba épített szelepet ütögetni kell, különben leragad és csak engedi a gőzt, soha nem melegszik fel. Ja meg azt, hogy az elején hiába van túlnyomás a mutató nem mozdul, csak akkor meg felfelé, amikor már jó nagy a nyomás. 

Namost folytathatnám, lehet, hogy folytatom is. A füstölődobozzal, a hidegfüst generátorral, meg a mindenféle más cuccosokkal, amikkel át akartak verni, átvertek vagy át fognak verni, de hosszú a lista, egy cikkben nem fér bele minden.

Folyamatosan vadászom a nekem tetsző sorozatokat, de nincs könnyű dolgom. Sok a szemét, kevés a gyöngyszem. Néha találok egy-egy nézhetőt...

Találtam ezt az "Alaska Daily" című sorozatot. Amolyan nyomozó riporterterekről szól. Első körben az első rész első pár percében majdnem visszapattantam. Aztán mégis kitartottam, érdemes volt.

Szóval ja, az első percben egy nő elkezd üvöltözni a misogynistic[1] társadalomról meg arról, hogy ő bizony erős és szembeszáll vele. Hamar kiderült, hogy a politikusok mind bűnözők, az őslakosokat elnyomják, a rendőrség velejéig korrupt és semmit sem csinál. Rohadtul woke[2] sorozat, a férfiak csak gonoszak lehetnek benne, főleg, ha fehérek...

Előzetes, így utólag...

Szóval az "Alaska Daily" körülbelül annyira áll közel a valósághoz mint a többi amerikai krimisorozat. Az embert idegesíti, de ha képes megbocsájtani, akkor a sorozat amúgy egész nézhető.

Van történet, vannak szereplők, viszonylag értelmesen, a karaktereiknek megfelelően viselkednek, nézhető. Na, el is kaszálták az első évad után. Mindegy, most már végignézem az egy évadot, szerintem érdemes. Amúgy sincs más...

[1] Nincs rá jó magyar szó, azt mondja a szótár, hogy "nőgyűlölő" de valójában inkább nőelnyomó lenne a helyes fordítás szerintem.

[2] Erre sincs jó magyar szó, azt jelenti, hogy "elmebeteg hisztis nőszemély, aki képtelen befogni a száját és meghallani másokat", de a szótárban azt találjuk, hogy "éber".